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jalousie et wasswass

 
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Femme décue
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Jeu 10 Juil - 16:38 (2014)    Sujet du message: jalousie et wasswass Répondre en citant

bonjour  ,
 je suis une femme mariée,J'ai 27 ans avec 2 enfants . Ca fait 5 ans que je suis mariée et depuis je souffre d'une jalousie affreuse.des que je vois une belle femme a la télé ou dans une fete de mariage ou ds la rue et mon mari la regarde je m'énerve et je peux faire une mauvaise réaction,je fais l'impossible pour que mon mari ne regarde que moi,je suis belle j'ai toutes les caractériqtiques d'une femme attirante je suis plus jeune que mon mari,il a 38 ans ,on est très différent on se dispute bcp et qd cela arrive il commence à m'insulter de très mauvaises insultes chose qui me fait perdre confiance à moi meme si je suis plus belle et plus jeune que lui, et automatiquement le wesswass se déclenche à chaque fois je lui demande est ce que tu m'aimes ou pas pourquoi tu t 'intéresses plus à moi et lui il en a marre de ces sujets il est le genre solitaire il adore rester tt seule et moi je deviens folle et le wesswass et la jalousie augmente d'un niveau à un autre plus élevé. et la vie devient pourri chaque jour les disputes,il a commencé à me detester d'ailleurs il le dit face à moi ,il me blesse bcp bcpppppppppp     si vous pouvez me donner des conseils je fais rokya char3iya chez moi je n'ai jamais consulter de psy quesque je dois faire svpp
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MessagePosté le: Jeu 10 Juil - 16:38 (2014)    Sujet du message: Publicité

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okman2008
Debutant
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Inscrit le: 09 Oct 2009
Messages: 14
Localisation: chez moi

MessagePosté le: Jeu 14 Aoû - 21:12 (2014)    Sujet du message: jalousie et wasswass Répondre en citant

Bonjour.
Je vous conseille fortement de voir un psychiatre car d'après la description vous souffrez d'une forme d'anxiété éventuellement accompagnée d'une dépression...
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chahid
Actif
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Inscrit le: 07 Sep 2008
Messages: 95

MessagePosté le: Jeu 14 Aoû - 23:49 (2014)    Sujet du message: jalousie et wasswass Répondre en citant

BONSOIR MADAME




Beaucoup de personnes prennent conscience de la jalousie mais ne savent pas que ce mot ce n'est pas qu'une émotion. En effet, la première définition de la jalousie que l'on pourrait donner est une anxiété, une peur qui sera dû à des pensées et projections négatives. Elle se traduit de différentes manières: peur, tristesse, écoeurement, colère. Être jaloux c'est "normal". Sans forcément que vous en ayez conscience, la jalousie se manifeste très tôt, chez les bébé de cinq-six mois.







Alors qu’à petite dose, la jalousie peut être considérée comme une preuve d’amour, il arrive qu’elle dérape pour se métamorphoser en jalousie maladive. Ce type de jalousie amoureuse empiète alors entièrement sur la vie de couple, se rapprochant chaque jour un peu plus à une forme de harcèlement et de rivalité avec le monde extérieur. Peut-on soigner la jalousie ? Comment une femme jalouse peut-elle se défaire de ses angoisses ? 




Reconnaître une situation de jalousie amoureuse est assez simple. Vous la ressentez quand vous avez peur que votre amoureux ou amoureuses vous quitte pour un autre. Le plus généralement, c'est l'agressivité qui traduit cette jalousie. Soyons précis, la jalousie amoureuse est déclenchée par l'imagination et sur des projections futures. Elle ne peut naître que s'il existe déjà une relation de confiance entre deux personnes personnes. Ainsi, vous devenez méfiant(e) voire paranoïaque. Comme vous avez peur de perdre celui ou celle que vous aimez, vous devenez plus possessif. Vous souhaitez être au centre de sa vie et de son attention. Plus vous sentez que votre bonheur dépend de votre conjoint, plus vous vous sentirez menacer par les autres. La possessivité se traduit aussi en agressivité. Vous recherchez l'exclusivité et à être le ou la seul(e) dans la vie de l'autre. La jalousie a tendance à produire l'effet inverse attendu. En effet, si elle est censée repousser les potentiels "concurrents", elle ne fait que montrer la fragilité, la peur de la personne.


Les origines de la jalousie:Un traumatisme de l'enfance:
C'est elle qui peut rendre une personne jalouse. Une histoire d'amour n'est pas toujours la graine de la jalousie. Un traumatisme ou une expérience dans l'enfance peut en être l'origine. Par exemple , le journaliste et thérapeute Léo Lederrey explique que sa jalousie est dû à un événement précis de son enfance. Tandis qu'il a toujours été élevé seul par sa mère, son père l'a un jour enlevé de ses bras. On comprend mieux pourquoi Léo Lederrey se méfiait des hommes proches des femmes qu'il a aimés. Il avait peur qu'ils piquent son amour. Un traumatisme qui l'a marqué et qui restera à vie. Mais cela ne signifie pas qu'il restera jaloux éternellement. Grâce à une thérapie, il a pu identifier comprendre son problème et surmonter sa jalousie. Aujourd'hui, il ne souffre plus. 
La dépendance affective
La jalousie c'est vouloir prendre possession de l'autre pour avoir la garanti qu'il répondra à notre amour à jamais. Mais derrière cette volonté d'avoir une emprise totale sur l'autre se cache paradoxalement une dépendance affective. C'est à dire qu'en réalité, c'est l'autre qui a une emprise sur la personne jalouse. En effet, la jalousie nait aussi de la peur de la perte de l'être aimé. "Je ne peux pas vivre sans toi", "sans toi je ne suis rien" sont des phrases qui sont souvent scandées et qui prennent en "otage" l'être aimé. Elle révèle l'angoisse profonde de la solitude des personnes jalouses. 



Les conséquences de la jalousie :Un déséquilibre dans le couple:
Il faut savoir qu'une personne jalouse réagit de la même façon à chaque fois qu'elle se met en couple avec une nouvelle personne. Le problème n'est donc pas lié au conjoint, ce n'est pas lui qui suscite la jalousie mais bien la personne jalouse qui l'est de nature. 
La conséquence est que la notion de couple et de réciprocité peut se trouver déséquilibrée. En effet, lorsque la personne jalouse cherche à montrer que l'autre est sa propriété et sous son contrôle, elle va tout faire pour le garder. La possessivité et la recherche de l'exclusivité va entrainer des changements d'attitudes et de comportement chez la personne jalouse. Par exemple, si vous êtes une personne jalouse, vous ne chercherez pas à vous opposer à la personne que vous aimez de peur de l'a contrariée et donc de la voir partir. Vous chercherez toujours un compromis. L'inconvénient de ce type de réaction, c'est qu'il s'accentue si l'autre partenaire apprécie avoir une grande liberté et côtoyer d'autres personnes, en dehors du couple. C'est le premier type de réaction. 
L'exclusivité et la possessivité:
Mais la jalousie peut réveiller des émotions et sentiments plus forts et négatifs comme la haine. Que cela soit chez les hommes ou les femmes, le fait de savoir que son partenaire fréquente d'autres personnes stimule l'imagination. On se dit qu'il peut potentiellement tomber amoureux d'une autre personne, nous tromper...ect... Ce n'est pas l'absence de l'autre qui est à l'origine de la jalousie mais bien l'exclusivité: "je suis la seule à qui il doit accorder de l'attention". La personne jalouse va donc chercher à empêcher son conjoint de voir d'autre personne en le privant de liberté ou l'accompagnant à chacun de ses déplacements.
Le cas de figure le plus fréquent est lorsque son conjoint fréquente trop souvent son meilleur ami (surtout si il ou elle est du sexe opposé). Dans cette relation à trois: couple et meilleur ami, la personne jalouse va chercher à exclure celui ou celle qui pourrait menacer son couple alors que ce n'est pas le cas. Elle va alors adresser des critiques, des reproches sur l'ami en question pour le dévaloriser. 
La paranoïa et l'obsession:
La peur de perdre l'autre créée une émotion qui rend souvent excessives les réactions du mari jaloux ou de la femme jalouse. A telle point que cela nuit toute communication au sein du couple. La jalousie s'extériorise et devient exagérée, répétitive, insoutenable, à la limite de la maladie et du harcèlement. Elle se transforme alors en paranoïa voire en crise. D'après le psychiatre Alain Krotenberg, le piège de la paranoïa relève du fait que le paranoïaque a toujours raison. S'il pense que son mari ou sa femme pourrait être infidèle, rien ne pourra le contredire. Il n'y a qu'une douleur excessive ressentie qui peut faire office d'électrochoc et de prise de recul pour qu'il aille consulter. 

 
Comment mesurer le degré de jalousie:
Il faut déterminer la fréquence des réactions de crises de jalousie et l'intensité de la souffrance. La jalousie s'établit à différents degrés. 
  1. Le contact avec les autres: on cherche à isoler la personne qu'on aime de ses amis et de ses proches voire du monde extérieur.
  2. La paranoïa: après le relation de son conjoint, se sont ses objets ou comportement qui peuvent nourrir la jalousie. Par exemple, un bout de papier avec un numéro de téléphone lui appartenant peut susciter le doute, un carte de visite, un sourire cachant une satisfaction autre que celle que le partenaire jaloux apporte...
  3. Les pensées: la peur que l'autre ne pense pas sans cesse à celui qui l'aime, qu'il pense à quelqu'un d'autre ou qu'il rêve de s'échapper.
La jalousie est elle différente selon les sexes ?
De nombreuses études montrent que la jalousie est présente autant chez les femmes que les hommes. Que cela soi sur son intensité ou encore sa fréquence, les hommes et les femmes sont ex aequo. En renvanche, leurs réactions sont bien différentes. 
La jalousie chez les hommes:
Les hommes ont tendance à se mettre rapidement en colère. Paranoïaque, la jalousie prend la tournure d'une obsession. Ajouter à l'agressivité, la jalousie est plus compliquée à surmonter. Certains psychanalystes vont beaucoup plus loin. Il considère qu'elle est une volonté inconsciente de tromper la femme. En effet, l'homme se dit que si la femme peut le blesser en le trompant, il a tout intérêt à en faire de même et bien avant. Il paraît pourtant inconcevable pour l'homme jaloux de penser cela parce qu'il n'acceptera pas ses fantasmes ou ses pulsions sexuelles. De ce fait, il va les projeter sur sa femme comme pour se dédouaner. Il en déduit donc que sa femme peut posséder ce désir et le tromper. La thérapie aura donc pour but de démontrer que tout cela est inconscient mais est en aucun cas le reflet de la réalité. 
La jalousie chez les femmes:
Les femmes, victime de jalousie, s'apitoient et dépriment. Dans certains cas, cela peut conduire à une dépression voire une hystérie. Après avoir imaginé tous les scénario possible d'infidélité, elle fera preuve d'agressivité envers son mari pour lui faire avouer la présence d'une éventuelle maitresse dans sa vie. Il arrive fréquemment que les femmes, qui ont déjà été victimes d'une infidélité, réagissent ainsi. Pourquoi ? Nous en revenons aux origines et aux vrais causes de la jalousie mentionnées précédemment: elle perd tout confiance en elle et en celui qu'elle aime. 



Comment vaincre la jalousie ?Estime de soi et confiance en soi:
Le vrai problème qui se cache souvent derrière un problème de jalousie est en réalité un problème d'estime de soi et de confiance en soi. En effet, la peur de perdre celui qu'on aime au profit d'un ou d'une autre est une preuve qu'on ne se sent pas à la hauteur. Qu'on le croistque les autres ont un pouvoir de séduction plus fort. On croit alors que l'autre porte un regard sur nous qui n'est pas assez valorisant. L'objectif d'une séance de coaching ou d'une thérapie avec un psychologue sera donc de rétablir cette confiance en soi. Celle qui vous rappelera que vous méritez d'être en couple avec cette personne et que c'est un désir réciproque et non unilatéral. Il s'agit de donc de vous donner la possibilité de vous réaffirmer au sein de couple comme étant aussi une source d'affection et d'amour pour l'autre. Mais cela va plus loin que ça. L'accompagnement et le suivi par un expert devra vous démontrer que même sans l'être aimé vous pouvez être heureux. L'amour n'est pas l'unique voie vers le bonheur. Le coach ou le psychologue vous donnera les clés et les moyens d'accepter de vous faire aimer par d'autres personnes.

C'est un travail de longue haleine et vous ne changerez pas du jour au lendemain si vous êtes jaloux. Il faut d'abord apprendre à avoir confiance en soi pour pouvoir comprendre que l'on peut faire confiance en l'autre. En réalité, on n'éradique pas la jalousie, il s'agit de la dompter, de la surmonter. Ne croyez pas votre amour est l'origine de la jalousie, c'est bien vous même qui devez apprendre à la maîtriser. 
Se mettre à la place de celui qui la subit:
Il existe des méthodes très proche du jeu de rôles pour vaincre la jalousie. Par exemple, en inversant les rôles dans le couple entre la personne jalouse et le conjoint. L'idée est de faire prendre conscience au patient que son comportement est exagéré et que son imagination lui joue des tours. Les proches sont souvent sollicités pour participer à ces exercices. 
Comprendre qu'on peut aussi s'épanouir seul:
Une autre solution consiste à apprendre que l'on peut s'épanouir seul sans son conjoint, qu'il existe des moyens d'être heureux sans l'amour. Il faut d'abord améliorer l'autonomie de la personne et être à l'écoute de ses passions et de ce qu'elle veut faire dans la vie. L'autre ne doit pas venir remplacer ou compenser un épanouissement que l'on aurait pu rencontrer sans amour. 

 
Victime de la jalousie de son conjoint...
On parle souvent du jaloux mais peu de la personne qui l'a subit. En effet, elle s'efforce à témoigner son amour et aussi à trouver un équilibre de vie avec les autre mais cela ne semble jamais satisfaire l'autre. La crainte de l'autre perdure sans quand puisse le raisonner pour la diminuer. Son obsession croissante devient alors oppressante et empêche tout épanouissement. Car quand même le partenaire qui subit la jalousie de l'autre se retrouve enfermer et isoler, ses pensées peuvent être l'objet de l'acharnement de l'autre. C'est la peur que vous pensiez à une autre personne et pas à elle. Le cercle vicieux est le suivant: comme vous vous retrouvez isolé, vous pouvez vous sentir malheureux. Votre conjoint jaloux le voit et peut mal l'interpréter. Il ou elle se dit que vous êtes malheureux parce que l'on vous prive d'une relation avec quelqu'un d'autre.

La jalousie peut tuer la vie sociale du couple. La conséquence c'est la souffrance, la séparation voire le divorce pour les couple mariés. Si vous subissez la jalousie de votre mari ou femme, sachez que seul, vous n'arriverez très certainement jamais à l'aider pour évacuer sa jalousie puisque vous êtes justement au centre de celle-ci. Privilégiez donc plutôt une aide extérieure. Cependant vous pouvez mener quelques petites actions : 
Rassurez votre conjoint jaloux:
Nous l'avons précisé précédemment, le jaloux manque de confiance en soi. Or pour qu'il sorte de ce schéma, il faut qu'il améliorer son estime de soi. C'est à dire qu'il ait une imagine de soi positive. Afin de l'y aider, il faut le valoriser. Cela passe par des compliments, des encouragements et des témoignages de fierté vis à vis de lui. Il doit se sentir plus fort et qu'il vous mérite amplement.

De la même façon, il va dévaloriser votre relation. La dépendance affective créée une insatisfaction dans votre relation. Il faut donc trouver un moyen de revaloriser vos sentiments réciproques. N'hésitez pas à inviter votre conjoint dans un diner en tête à tête comme lors du premier soir. Le jeu de séduction doit lui rappeler le moment fort qui vous a bousculé l'un dans les bras de l'autre, cela devrait la rassurer. Prenez des initiatives sur de petites attentions amoureuses et rappelez vous avec lui des bons moments passés ensemble. Il faut continuellement raviver la flamme qui vous unissait sans chercher à contrer la jalousie car vous n'y arriverez pas. En revanche, elle va se sentir plus en confiance avec vous. 

 
Ne pas vous laisser manipuler:
Une personne jalouse cherchera tôt ou tard à vous faire culpabiliser pour que vous lui prouviez que vous êtes bien attaché à elle. Ne tomber pas dans le piège et surtout ne vous remettez pas trop en question car ce n'est pas à vous de le faire. Ne vous justifier pas sur tous vos faits et gestes car vous risqueriez de nourrir son désir d'en savoir plus.
En revanche, soyez tolérant, votre femme ou mari cherchera à vous déstabiliser et à voir le mal partout. Dites vous qu'elle est sous l'emprise de la jalousie. 
Quand la jalousie devient insupportable:
Lors qu'elle devient invivable et que vous vous n'épanouissez plus dans votre relation, il faut penser à la séparation qui n'est pas une mauvaise chose en soi. Vivre avec un jaloux peut être terriblement éprouvant car il risque de rester accorché à votre cheville en vous privant de beaucoup de liberté. Si cette relation se fait à votre détriment, autant l'arrêter. Vous n'allez pas passer votre vie à lui prouver que vous l'aimez. Une relation de couple ne se passe pas ainsi. Si vous devez lui faire prendre conscience de changer vous ne pouvez pas non plus tout faire pour lui.... 
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:08 (2017)    Sujet du message: jalousie et wasswass

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